Эта история произошла со мной в 25 лет, я тогда беременная была. Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе. Как говорят- маленькая собака до старости щенок. Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе. Когда я в него входила, то народу было немного и мне даже сесть удалось, но с каждой остановкой людей становилось всё больше и больше. И вот на одной из остановок заползает старушка, мест, естественно, свободных нет. Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти, она тоскливо оглядывается вокруг, видит что все места вокруг заняты одними старичками, она с надеждой в глазах поворачивается ко мне(хочу добавить, что была зима и я была в широкой шубе, так что живота видно не было)и говорит: "ДЕВОЧКА, уступи, пожалуйста, бабушке место, а то я с работы еду, устала очень." На что я вежливо так отвечаю: "Я бы, конечно, с удовольствием, но не могу, я беременная." У женщины глаза делаются по полтинику, и она, заикаясь, начинает извиняться и одновременно медленно подниматься, что бы место, значит, уступить, но тут бабулька, что сидела позади нас ( из контингента тех, что вечно недовольны жизнью, современной молодёжью и т. д. ,короче бабушка-скандалистка)хватает женщину за рукав и орёт на весь автобус: "Сидите, женщина, пусть вон девочка место уступит, расселась, как королева, совсем молодёжь обнаглела!!"На что моя соседка тихонько так отвечает: "Она не может, она беременная." Бабуся после 10-ти секундного шока орет на весь автобус: "Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!?? "И тут всех добил поддатый мужик, до этого тихонько стоявший возле дверей: "Ты чё, старая, какая же она тебе ДЕВОЧКА, если она БЕРЕМЕННАЯ!"

Рассказ товарища от первого лица.

Призывная комиссия. Уже знал что, пойду в армию, а прикалыватся досих пор хочется. На просьбу врача нагнитесь и раздвинте ягодицы выполняю команду, смотрю себе между ног на врача и хриплым голосом спрашиваю:

— ДЕМБЕЛЬ ВИДНО?

А он, падла:

— НЕТ будет видно через два года.

Земля с каждым годом вращается все медленнее. За столетие год удлиняется на две микросекунды.

Говорят:

— Ах, если бы только в сутках было 48 часов.

Подождите 6 млрд лет, и будет вам 48 часов в сутках: )

Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в плацкартах зовется?). И тут на них обратила внимание пара проходящих ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур, там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:

"А как же вы убегать будете?". з. ы. менты остались живы: )

Всё-таки главное достоинство Европы — обязательность её низшего персонала. Знакомый рассказал: "возвращаюсь в отель в три ночи, хлобысь — а дверь-то заперта! Отель маленький, порядки прям как в российской общаге. Звоню — открывает заспанная девушка в форменной тужурке. А я с ней давно уже перемигивался — пересмеивался. Пару суток. Говорю ей — пойдем со мной спать, мне одному страшно. Она закраснелася, заколебалася. Наконец говорит — "ОК, только если еще кто придет, я буду выбегать открывать дверь! "