Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:

— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится...

Анекдот про нашу компанию:

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

— Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:

— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!

— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!

— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!

Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.

Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.

Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!

Джин: — Момент, хозяин!

И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.

Братва: — Дед, прадай лампу, а?!

Дед: — Не, ребятушки, Вы что!

Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!

Дед: — Не, ребятушки, Вы что!

Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!

Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!

Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:

— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.

Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно. ..

— А кто старое помянет, тому...