Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?

— Боже правый!

10 оправданий при опоздании на работу.

1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень".

2. "Переводил молодую девушку через ванную".

3. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака- то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то тю-тю!".

4. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую".

5. "Меня избили. Шел на работу — подонки — четверо — говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...".

6. "Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".

7. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...".

8. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство".

9. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы. ..".

10. "Искал новую работу"

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.

Кондуктор:

— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.

Почему вы сами их не едите?

Старушка:

— У меня нет зубов, чтобы жевать их.

Кондуктор:

— Тогда почему вы их покупаете?

Старушка:

— Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"