разливается он в очень простого вида бутылки с плохонькой полиграфией этикеток. Ну просто палёная водка из девяностых. А на дне бутылки плавает здоровый червяк, какой-то вредитель, который обычно живёт на агаве. Забегая вперёд, нужно сказать, что в российской компании мескаль не прозвучал, поскольку на вкус, если уж честно, он отдаёт палёной резиной, что усугубляет ассоциации с левым бухлом. Червяк большинству угощаемых энтузиазма тоже почему-то не добавил. Провинция, что с них возьмёшь. То ли дело у нас в Бельгии один продвинутый товарищ этого червяка как-то съел. Сказал — червяк со вкусом мескаля, своего вкуса не имеет, насквозь проспиртован.

В общем, мы с компанией поехали ко мне в деревню, а там пошли в лес жарить шашлыки. И мескаль этот, помимо прочего горючего, тоже взяли с собой.

Через какое-то время из леса к нашему костру вышел телёнок, точнее, уже молодой бычок. Агрессивным животное не выглядело, напротив, проявляло к нам дружелюбное любопытство. Но дам это слегка встревожило. Один товарищ (если читает — себя узнает) изобразил на лице героическое выражение "Капитан Америка" и направился к куче палок подбирать дубину размера достаточного для схватки с этим монстром. Я же, на лавры героя не претендуя, взял тонкую тростинку, слегка дотронулся ей до бока телёнка и сказал: "иди отсюда". Тот обиделся и свалил. Погнал теля хворостиною, ну чем я не матадор?

Через пять минут из леса возник немолодой мужик, оказавшийся сторожем расположенной неподалёку базы отдыха, в тот момент закрытой. Мужик искал телёнка, но довольно расслабленно. Он был в благодушном настроении, мне показалось, что с утра уже слегка принял. Мы показали направление, но мужик задержался поболтать за жизнь. А потом спросил, не нальём ли мы ему рюмку. Тут я решил, что хоть селянина-то впечатлить смогу. И протянул ему бутылку мескаля с червяком. "Вот это пойдёт? "Результат превзошёл ожидания. "Мандавошка! " — радостно завопил на весь лес мужик. "Мы в армии, в Анголе, и не таких змей жарили" — поведал он, опрокинув стопку.

Так вот хочешь впечатлить человека червяком, думаешь, простачок, а он в Анголе змей жрал.

рук и летающих предметов. Завис в точке Б.

Пошли мы его выключать, а он в руки не даётся: уворачивается от препятствий(наших рук) и в точку Б возвращается. Смирились, стали ждать, пока батарейки сядут. Ловить сетью не стали: винты повредить можно.

Ждали-ждали. Аккумуляторы хорошие: дорогие очень. И тут что-то ему в голову ударило, и беспилотник полетел куда-то еще в сторону учебных коридоров. С одной стороны — пусть себе летит, никого не заденет(мы же его даже специально не поймали). А с другой — сумасшедшая дорогая машина, улетающая в неизвестность...

В общем схватили сеть(обычная сеть, как на крупную рыбу) и побежали вчетвером ловить чудище. Впереди бежал электронщик, разгонял людей и пытался нажать стоп-питание, за ним механик, причитая "только несущие моей прелести не отломите", позади всех деловито тащили сеть программисты. Оказалось, беспилотнику захотелось слетать до деканата. Почти у деканата у него аккумуляторы и сели, программисты успели подставить сеть, никто не пострадал.

С тех пор двери закрываем. А почему на окнах сеточка появилась — это другая история.