ЧЕРЕПАШКА

Рассказали.

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная с@чка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.

А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим "чемоданом" об входную дверь. "Буух! Бух! " — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?

Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.

Итак.

Вечер, лето, набережная, рыбаки.

Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там "туда". Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.

И тут…

… он едва сигарету не проглотил!

Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в "Прогулках с динозаврами" не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.

"Панцирь" благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается "моторная часть" с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. "Хозяин, гляди, какая штука классная! "

Хозяин закуривает вторую и говорит: "Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! "

Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно "надевает" её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.

Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.

Его рассказ:

"Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!

Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.

Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился".

Еще минуту назад я гордо управлял своей первой машиной — тройкой, из итальянских комплектующих, кстати. А сейчас.

— Ведь три километра всего не дотянули. Три! — я имел ввиду заправку. — А сейчас придется голосовать или толкать. Не рассчитал! — все это я говорил сидящему рядом другану, который всю дорогу только и возмущался

Мои бабушка с дедушкой отметили свою золотую свадьбу тем, что набили татуировки – бабушка с его изображением, он – с её. Мама с папой малость офигели от такого, на что дедуля спокойно ответил, что бабушка заслуживает того, чтобы он увековечил её образ на своем теле, обнял бабулю, шлепнул по попе и, подмигнув, сообщил, что на следующую годовщину непременно купит такой же мотоцикл, как был у него в молодости и прокатит бабушку так же, как на самом первом свидании. По-моему, безумно романтично, да и милота зашкаливает❤

Плывем прошлым летом по Ветлуге, земляки поймут...

Кончился бензин, надо идти в деревню. Посылаем гонца в рубашке и без штанов (лето, жара)

— Ребята, мне не продали бензин!

Посылаем второго в штанах, но без майки...

Спрашивая в деревне, почему не продали, он получил ответ:

— А чё он голый пришел!!! занавес...

Последний день зимы. По городу идет строй солдат в новенькой одёжке "от кутюр". На идущих солдат смотрят два мужика лет под 40. Вдруг один хлопает себя ладонью по лбу и восклицает:

— Вспомнил!

— Что вспомнил?

— Да вспомнил, кого мне эти солдаты в новой форме напоминают.

— И кого?

— Да зэков на зоне…

Я присмотрелся. Точно, как зэки в телогрейках…