Что хотят слышать жены от своих мужей:

— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

— Конечно, я люблю тебя больше ceкса.

— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.

— Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.

— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?

В Москве провели социологический опрос

"Как вы относитесь к приезжим в столице?"

10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"

20%: "Лишь бы вели себя нормально".

70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"

Мент останавливает Мерс, а там блондинка.

— Здравствуйте, вы превысили скорость и трижды пересекли сплошную, штраф 15000

Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента:

— А щас?

— 15000

Блондинка расстегивает лифчик.

— А щас?

Мент, посмотрев на нее:

— Мммм... 15000

— На, подавись, — Блондинка дает ему 15000 и уежает.

Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 15000. Бармен, обалдев, спрашивает мента:

— Не много ли?

Тот отвечает:

— Ничего, раз не встал, пусть обосытся.

— Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали " умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. "Вы действительно считаете, что это недостатки?

— Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе, все равно же пустая!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растёт из жопы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!