Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:

— Давайте Васю, деваться некуда...

Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет...

Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...

Мужик забегает обратно в офис и интересуется:

— Вася-то в курсах, кто — кого?!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"

— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.

— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Разговаривают трое голубых..

Первый-Я бы хотел бы стать поп звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин...

Второй-А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили..

Спрашивают у третьего-А ты кем бы хотел?

— Вратарем!

— Ты чё с ума сошел? каким вратарем?

— Дуры! Представьте: Чемпионат мира! последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота! Трибуны взбешенные кричат ПИДА... СТ!!! а я выхожу и кланяюсь, и кланяюсь..

мужик попал на параход. ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:

— А как у вас с женщинами?

— А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш.. член туда засовываеш... и всё красиво..

Мужик сделал как сказали... понравилось

Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?

— Да.. завтра... послезавтра... но кроме ЧЕТВЕРГА! ...

—???

— В четверг твоя очередь в бочке сидеть...