Директор нашей крупной довольно таки компании вызывает главного ИТ-шника, дает свой айфон и просит что-то там настроить-отремонтировать. С ходу решить проблему не получилось, ИТ-менеждер забирает айфон в отдел и там в авральном порядке начинается мозговой штурм. Проблему таки решили, но тут верх взяло любопытство — когда еще простой смертный может посмотреть чем и как живет небожители их компании. Короче, решили аккуратно покопаться в телефоне. Ничего интересного, пара фоток с пикников, с Мальдив, с разных саммитов и конференций. Но телефонная книжка оправдала все надежды. Все контакты в книжке (всякие там дом, жена, дочь, Павлик ) сопровождались аватарками знаменитостей. Из лени или из стеснения, но директор не стал фотографировать своих знакомых, чтобы при звонке отображалось фото звонящего, а подыскал им похожие лица среди знаменитостей. Кого тут только не было — политики, ученые, певцы, музыканты, различные деятели древности и современности. Да как удачно! В наших глазах директор сразу приобрел пожизненное уважение как самый незаурядно мыслящий среди присутствующих! Надо обладать широким кругозором, чтобы буквально на три сотни человек подобрать двойника среди знаменитостей.

Диалог с женой после ремонта и выноса старой мебели:

— У меня скоро день рождения, а гостей посадить не за что.

— Давай им наркотики подбросим.

Моя подруга, живущая в Германии, пересказала мне один свой разговор с дочкой.

Малышке было 4 года, когда она заинтересовалась, а всем ли мамам разрезают живот, чтобы ребеночек родился. Мама замялась, но ответила честно, что не всем, а только в некоторых случаях. "А как тогда ты меня родила? " — спросила дочка. Мама замялась, и затруднилась объяснить. "Мама, если ты забыла, ты подумай, попробуй вспомнить. Или в интернете почитай! "Мама замялась, и решила отделаться стандартным "Доченька, я расскажу тебе попозже, когда ты подрастешь! "И как ребенок дальше ни пыталась у мамы что-то выведать, мама стояла на своем. "Раз ты не хочешь мне говорить, то тогда я расскажу своей воспитательнице в детском саду, что ты хочешь вырастить меня дурочкой! " — категорично заявил на это ребенок.

А воспитательница, столь рьяно радевшая за образование детей, потом сама мучилась с детским вопросом "А как именно Пресвятая Дева Мария родила младенца Иисуса?"...

Цирк и клоуны

Цирк, ждем начала представления. Как и полагается, все сидим полностью в масках. Сбоку усаживается бабка с внучкой, маска висит на подбородке. Начинает кашлять. Жена не сдержалась, говорит, мол, кашляйте в другую сторону, на что получает просто фантасмагорический ответ:

— Да вы не бойтесь, я вакцинированная!

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной группе была женщина с двумя детьми — одному лет десять, а другому шесть.

Мальчики шебутные — постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно приговаривала:

— Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!

Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту женщину без детей.

— А где ваши мальчики? — спрашиваю.

— Они с отцом — еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!