Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

— Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

— Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

— Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.

Набили морду — не отдает...

Судья:

— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

— Коробочка квадратная.

Старший:

— Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

— Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

— Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

— Да, Вася, корову придется отдать...

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет.

— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Да.

— Садись.

Едут, едут, девка:

— Может вам печку включить?

— Да, включите.

— Может коньячку 50 грамм?

— Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

— Может вам мин@т сделать?

— Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

— А вы давно нефтяником работаете?

— Пол часа, но мне очень нравится.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Жена уехала в командировку.

Муж будит ребенка и ведет в садик.

Пришли в один, а им говорят:

— Это не наш ребенок! пришли в другой — та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!