Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.

— Официант! Чашку кофе и свежую газету!

— Пожалуйте, сэр.

Через некоторое время.

— Официант! Кофе без сахара.

— Минуточку.

Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.

— Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?

— А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.

— Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?

— Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.

Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!

— Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?

— Ложечкой,

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.

— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.

— А зачем пальцы отpубают? — вежливо интеpесуется одна дамочка.

— Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

Один заключённый рассказывает другому:

— Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.

Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.

Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.

— Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.

— Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.

На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший мин@т.

А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

— Я забыл, где я живу...