Рассказали коллеги. В одном очень и очень техническом ВУЗе училась

Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история умалчивает, но факт на лицо — предстояло Блондинке писать диплом, о чем ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома.

Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать.

Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее — стоит молодой доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной девочке?! " — дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом.

Доцент честно ответил — "Как обычно — провести быстрое Фурье преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление, она ласковым, поучающим голосом выдала — "Ну как же так, она же маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только после этого загоготал — говорят, что присутствующие серьезно опасались за сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду того, что сами ржали в голос.

Друг недавно попал.

Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют.

Вопрос гаишника.

— Девушка, вы поворотник включали?

Удивленно моргает ресницами.

— Поворотник??

— Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник?

Задумчивая пауза... Счастливая улыбка.

— Поворотник! Вспомнила!! Он где-то под рулем.

Картина маслом:. Это реальная наисвежайшая история.

Девушка, блондинка, 1-й день после отпуска, ей установили новый системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше всех допустимых пределов ессно решаю подколоть.....

— Что изображение сзади ищешь?

— Нет, у меня тут файлик потерялся, (Она не шутила!!!)

Ржали всем кабинетом.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка….. Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

— А что, святой Петр не бил тебя книгой?

— Ха! Да он ее поднять не смог!

Блондинка -- это диагноз? Судите сами.

Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена,

Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового кольца в вагон вошла ОНА -- блондинка, в мини, чулочках, с глубоким декольте, на шпильках, глаза -- два голубых блюдца. В общем для метро -- существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в пятницу вечером в день зарплаты -- одному богу известно.

Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.

Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось в их привычное мировосприятие -- блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!!) и стала увлеченно в них играть!!!

Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет.

Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны окружающих.

А вы говорите: блондики....

©Ivan f@ckov