В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

— Зачем вызывал? — вопросил дух Петра

Путина.

— Видите ли -начал Путин — Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно — терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи — помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.

— Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.

Через три дня принимай работу.

Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра

Великого.

— Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.

Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил — никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.

Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.

— Как Вам это удалось? — спросил Путин

Петра.

— Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.

— Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.

— Не ходи. Посмотри лучше в окно.

Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.

— А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?

— А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен — для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.

По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!

Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.

Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.

Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.

Пришла очередь русских.

Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.

И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:

— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах[рена] ты еще и выключатель сп%зд%л?!

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,

Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,

Элла Ивановна.

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:

— Сколько до города Х?

— 50 евро.

— У меня только сорок, может подвезете?

— 50 евро.

— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

— Садись, поехали.

За несколько

— Пап, а что такое- альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их — в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки!