Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

— Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.

Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.

Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми, сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.

Есссно, тигр пришел в бешенство, и публику это страшно занимало.

Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.

Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился вовнутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернуться от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел.

Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину, сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:

— Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

– Любовь прошла — завяли баклажаны.

– Может “помидоры”?

– Помидоры в этом году вообще не уродились.

Из женского разговора:

— Твой сколько раз тебя за ночь будит?

— Три раза.

— Мачо.

— Нет, простатит.

— А вы знаете, что ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.

— Стесняюсь спросить: что именно они взяли?

— Ну ясно же написано: они взяли "просто".

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

— Вася как всегда начнем с шампанского?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно:

— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!