У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.

Таксист у него спрашивает:

— Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?

— Да ты не поверишь... Прикинь... — и рассказывает ему всю свою историю.

— Слушай, мужик — покажи, не верю...

— Вот, гляди...

— Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся — я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!

— ОК...

Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:

— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...

Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:

— Вот — смотри, какая здоровенная писька... А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...

— Ни фига себе! Так беги быстрее — пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!

Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:

— Слышь, мужик — пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...

— Тихо-тихо – кажется, я кого-то тр@хаю...

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

— А вам интересно увидеть или похвастать?

— Скажи честно, ты имел пе[тух]а?

— Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел пе[тух]а!

— Милый, что так туго?

— А я его вдвое сложил!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$... мин@т — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

— Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.