Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:

— У тебя тёща была?

— Была.

— Значит, пойдёшь в рай.

А Рабинович, подумав, решил схитрить:

— А у меня было аж две тёщи!

— Ну, в таком случае ты отправишься в ад, — говорит ему Пётр. — Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Одесский дворик. Дети играют в футбол.

Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.

Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный