Попал мужик в ад. Открывает первую дверь- жуткая сцена-жара, костёр, грешники плавятся в костре и т. д. Открывает вторую — аналогично.

Третью,-а там шикарная мебель, все в белом сидят и интелигентно-так, шёпотом разговаривают.

Думает- во, это, что нужно. Зашёл, в наглую разва- лился. Один из присутствующих встаёт и говорит- ну что, все в сборе, поджигай...

Пришла бабуля в церковь и спрашивает батюшку:

"Святой отец, принесла я гуся сваво".

"Ты что же, пожертвовать хочешь?" — спрашивает поп.

"Да нет, хочу что бы отпевание состоялось"

Поп поглядел на бабулю, видит не богатенькая и говорит "Там на другом конце поля коммерческая церковь, иди туда там отпоют твоего гуся"

"Благодарствую батюшка. Пойду." И уже уходя бабуля оборачивается: "А как ты думаешь, святой отец, а тысячи долларов там хватит?"

Поп ей в след кричит: "Да что ж ты, раба божья, не сказала, что у тебя гусь-то крещенный!"

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире...

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.