Креатив. Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

— Вставай, пошли косить!

— Батя, не надо косить, все равно не получится...

— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

— Ну, раз такое дело — иди.

Сын идет домой и говорит матери:

— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

— А, ну раз так — пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

— Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.

"Ну — думает — не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.

Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?

Соискатель: Да, конечно, первым делом.

Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

—... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Идёт с работы девушка через парк.

Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.

Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

— Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

— Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...