Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор): — хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?
Я: — Сидит, — говорю, — сами не видите?
Привстает на цыпочки (паджеро у меня).
И: — Аааа (улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: — И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: — Так тааааак... ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: — Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: — Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: — Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)...
И: — И что, у вас прямо все в порядке?
Я: — Я не "москвич". Денег нет все равно.)))
Он кривится, думает, что сказать... В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Внимание всем! Появился новый вирус-"БОМЖ"!
Он просто роется в "Корзине"...
На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной!
Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса):
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному?..