Работал я по молодости приемщиком теле-радиоаппаратуры в телеателье.

Как то приходит один дедок, приносит старый престарый приемник, который работает от радиорозетки, по сути динамик с регулятором громкости, напряж. 0,5 V.

Вот, говорит, шумит, когда громкость кручу.

Ну, понятное дело, сделаем, послезавтра приходите, отвечаю. Делов то, резистор поменять. послезавтра приходит дедок, спрашивает: —

— готово?

— готово, говорю. Выношу приемник.

А надо сказать, что у приемника этого вместо тоненького шнура для приема сигнала и такой же маленькой, тоненькой вилки, припаян был шнур типа от утюга.

Значит беру приемник, и по привычке спрашиваю:

— проверять будем?

— будем. на полном автомате сую вилку в розетку 220V и получаю мощный достаточно взрыв внутри приемника.

Ой. говорю, извините, запарочка вышла, послезавтра все поправим, приходите.

Дедок спокойный оказался, ничего, грит, послезавтра так послезавтра.

Через день приходит, у меня очередь человек 15. Работаю быстро, не поднимая головы:

— Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик... щелк... квитанцию заполнил, расписался, досвидания.

Готово? -готово.-проверять будем? -будем. бам, бам... квитанцию заполнил, расписался, досвидания.

Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик... [м]ля-я-я-я!!! взрыв. Поднимаю глаза, вижу деда...

Опять куча извинений, переносим на послезавтра. на следующий день меня переводят мастером в радиоцех. на мое место приходит молодой мальчик. Еще через какое то время в курилке слушаю его рассказ про то, как вчера к нему приходил один дедок, забирать радиоприемник, и я начинаю писать кипятком. Моя история повторилась В ДЕТАЛЯХ!!

Но бедный дедок, ЧЕТЫРЕ РАЗА ему аппарат в ателье палили!!! Что он о нас подумал??!!!

— Ты уволился?

— Ага...

— Так тебя же вроде повысили?!

— Это и стало последней каплей — после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Чтобы понимать какая я трусиха... Шла как то с универа до метро, был дождь и два парня просто залезли под мой зонт. .. Белый день, вокруг толпа людей, а я иду и умоляю их не убивать меня…

Зарисовочка из жизни

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.

— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.

— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.

— Занимаются ceксом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.

— А почему ТАК ТИХО?

Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой:)