По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

— Евреям? — закричала женщина. —

Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

— Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?

— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.

— Если так, то скажите, где родился Иисус?

— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

— Так почему же?

— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

— Девочка, как тебя зовут?

— Маша.

— А сколько тебе лет?

— 5.

— А какое сейчас время года?

— Лето.

— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

— Да.

— Снеговика лепила?

— Да.

— Так какое же это лето!

— Вот такое вот хреновое лето!

Вовочка спрашивает в аптеке:

— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

— Мальчик, а что у тебя болит?

— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.