Жена подходит к мужу и говорит: — У нас лампочка сгорела, кран течёт и дверь плохо закрывается, почини! Муж ей: — Я тебе мастер на все руки что-ли?

На следующий день муж приходит с работы, а лампочка горит, кран не течет, с дверью нормально, спрашивает жену: — Кто починил? — Да, соседа попросила, он и починил.

Муж: — И как же ты с ним расплачивалась?

Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой".

М: — Ну, и что-же ты ему спела? Ж: — А я тебе, что, певица что-ли?

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?

— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек.....

— Ясно, мыло!

— Милая, где мои презервативы?

— У меня их сосед попросил.

— О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

— Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

— Какой ещё клинике?

— А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

— Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:

— И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

— Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

— Ну что?!

— Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть — сломался!