Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

— Идем, это для непьющих

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты

— самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?

— А потому, что первое слово съела корова.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой — 50 р.

Подрочить — 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.

Парень:

— Извините, а кто у вас дрочит?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.