У здания собеса идёт опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:

— Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?

Старушка:

— Выжила...

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

— Миссис Смит, вы знаете, кто я?

— Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря,

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:

— Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Hе заплачу — жена убьет. Посмотри, невпадлу?

— Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.

— Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.

— Hу ладно, — соглашается сосед.

Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.

Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:

— Hу что, попался, родной? Hа, пиши.

Мужик подумал, и вот, что он напсал.

Заявление.

От Иван Ивановича Иванова.

Главному прокурору.

_~~_ июня 19~~года.

Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

— Ты жаворонок или сова?

— Птеродактиль.

— Они вымерли миллионы лет назад.

— По ощущениям я тоже.