Приходит к доктору мужик и грит:
— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
26 Sep 2011

Анекдоты про врачей ещё..

Семен


* * *

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.

Продавец его спрашивает:

— Мужчина, вам крем для рук нужен?

— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:

Что, снова виагру?

— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли..

* * *

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.

— Что значит плохо?

— Плохо.

— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?

— Нет, нет всё не-т о.

— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.

Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.

— И давно это с вами?

— Третий месяц уже.

— Возьмите рецепт.

— Доктор, а ещё я плохо какаю.

— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

* * *

Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах... Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода... По коридору идет доктор(мы видим все его глазами). Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. ЭТО идет против света и лица под капюшоном не видно. Врач хладнокровно останавливается, закуривает и спокойным голосом говорит:

Встретишь Иванова из четыреста двеннадцатой, не трогай его. Он мой!

* * *

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели... противозачаточную таблетку …

Анекдоты про врачей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024