Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1:0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:

— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...

— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.

— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.

— Приятного аппетита!

— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х[рен] тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х[рен] тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытираю х[рен] тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х[рен] тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х[рен] тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х[рен] тряпочкой, ложусь спать...

— Вовочка, ты чем-то болен?

— Почему вы так решили?

— Ну, ты постоянно вытираешь х[рен] тряпочкой...

— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х[рен]"...