|
В деревенскую церковь приходит маленький мальчик.
— Святой отец, простите меня. Я бросил Огурчика в колодец! Священник удивляется, но отпускает ребёнка после молитвы. Через несколько минут приходит второй мальчик: — Я тоже бросил Огурчика в колодец! Потом приходит третий. Затем четвёртый. Священник начинает подозревать розыгрыш. Наконец появляется пятый мальчик, весь мокрый и грязный. Священник раздражённо спрашивает: — Дай угадаю! Ты тоже бросил Огурчика в колодец?! Мальчик всхлипывает: — Нет, святой отец. Я и есть Огурчик! |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты и влезешь!
— Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
— Михаил... у вас... окно открыто!
— Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и я вас с ним познакомлю!
Едет мужик на машине с надписью на боку
"Менты-козлы!". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу!
Дененберг, Бонифаций — он ЛЛМ. Он не спит. А тебе пора, дебил ты наш неугомонный
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите я играл Пушкина, Есенина, Высоцкого, Иисуса Христа, в конце то концов! Почему?
Ну как вам сказать..
Нет, ну вы объясните!
Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...