|
#Автор: какаДУ.
#. А знаете ли вы, что если быстро произнести три названия предметов из икеи, можно вызвать дьявола. Но явится он в разобранном виде. # ————— . Это-то понятно... А как пригласить сборщика? ————— Произнести эти названия в обратном порядке: -) |
 |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ КОГ ДА!
И вот у всех так.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
У одной девушки была огромная грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— Какая ваша нелюбимая песня?
— "Розовое вино"
— Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, сжимайте минут 15-20 грудь и пойте нелюбимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая — грудь заметно уменьшилась.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и сжимать грудь.
На нее пялится таксист:
— А что, девушка, уже 19-00?
— Да!
Таксист снимает штаны и, сжимая член — ТРУ РУРУРУРУ ТУРУРУРУ ТУРУРУ ПОСОСИ У У У У У ДА Я БОГАТЫЙ у[шлеп]ок У МЕНЯ ДЕНЕГ ТАК МНОГО МОЁ [хлеб]алО КОРОБКА У У У У У Х[рен] ОГРОМНЫЙ КАК ПЕНИС НА МНЕ ПРЫГАЕТ ЖОПА