История первая. Первоапрельский розыгрыш.

Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р. -вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.

Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.

— Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял... -виноватым тоном.

— Нагадила? Где? Говорила я тебе! -эмоционально, в ускоряющемся темпе.

— Да вон там в прихожей кучка, убрать бы... -виновато-просительно...

— Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам! -негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.

— Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно, -Иди за тряпкой-сварливо.

— Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе.

— Негодная собака, ты что это наделала?! -грозно. Тыкает носом в

"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.

— Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал! -возмущённо.

— Не буду убирать пусть сама за собой убирает! -негодующе, -ЖРИ, СКОТИНА!!

Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!

— Изверг... -пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол.

— С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

Итак, вечер 4 декабря. Граждане успешно проголосовали (или не проголосовали), избирательные участки закрылись. Идет подсчет голосов.

Но, не выборами едиными жив народ. Вероятно, у кого-то какой-то праздник. А может быть празднество в честь окончания выборов, не знаю.

Над городскими крышами расцветают огни фейерверка. Весь

Когда мне было лет 7-8, я заработал себе гастрит. Ел не то, что надо. Ночью часто болел живот, а родителям не говорил, иначе потом не выпускали гулять. Но мой дедушка всегда приходил ко мне перед сном. Он держал руку в сантиметрах от живота, укрывал одеялом и говорил, что своим "биополем" вылечит мне все. От руки было тепло и я засыпал. Не знаю почему, но живот болеть переставал. Сейчас я вырос, Дедушка еще жив, но далеко и так не хватает тёплой руки когда что-то болит.

У меня большая жопа. Вот прям большая. С верхней частью разница три размера! Моя задница всем бросается в глаза, восточные мужчины без зазрения совести цокают, когда я прохожу мимо, все на меня пялятся. Подобрать одежду на жопу и вообще весь гардероб трудно. Джинсы и купальники вообще не найти. Многие говорят, что сейчас модно иметь большую жопу — вон, звёзды накачивают себе ягодицы, а мне просто так досталось. А я просто мечтаю о плоской неприметной заднице...

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.

— Что, что... — отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.

— ЭТО КАК?

— Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

— (начинаем догонять) Ну, ну?..

— Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

Плачем все вместе...