В аптеке:

— Дайте мне два пpезеватива.

— А зачем два?

— Так нас же двое!

— Ого!

Сказал гиниколог.

— Огогого!

Раздалось эхо.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.

— А у меня сорок кроликов! Рви траву...

Ночная смена в лабе спермабанка. Сидит одна лаборантка на дежурстве. Вдруг вваливается мужик с "Глоком" и с лайкрой на челе, берет лаборантку охреневшую в крестик и орет, типа ограбление, где сейф с пробирками итд. Женщинка было под лорда-хранителя печати косить, но ствол у виска ее пыл охладил. Открывает ему сейф — там решетки с пробирками. Тип: "Бери первую!" Взяла. "Пей!" — "Как??!!" — "Пей, §$§%&амп;а!!!" Морщась выпила. "Бери вторую! Пей!" — "Вы что!!" — "Мля, ПЕЙ!!!" В общем и вторую, и третью, и всю решетку, уж и отрыжка пошла. Утерлась, а крендель стаскивает с морды лайкру и ласково так молвит: "Ну вот видишь, лапочка, получается же... А ты мне всегда — Не могу, не могу..."