Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена. — Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины. — И на дневных, — вмешался второй. — И на вечерних! — крикнул третий. — А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый. — Смерть язычнику! — завопил весь сход. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: — Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся. |
05 Nov 2019 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:
— Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Пожилая пара решила занятся ceксом...
— Сёма, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да.
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
—???... Не волнуйся, прям завтра все и получу....!!!