Сидим на работе.

По радио реклама:

— Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!

Напарник, не отрывая глаз от монитора:

— У старого сотрудника пальцы закончились...

Развёлся, стало одиноко. Знакомился иногда по интернету. Пошёл так на свидание. Девушка очень красива, лучистые глаза, хорошее чувство юмора, фигура. Погуляли, посидели в ресторане, поболтали. Она рассказала о первом браке, муж бросил её с маленькой дочкой, у той синдром Дауна. "Пойму, если для тебя это препятствие" — сказала она. Я и сам не знал, препятствие ли, пока не познакомился с её дочкой. Завтра нашему браку три года, я обожаю обоих моих девочек, и пусть родня крутят пальцем у виска.

Офис PR/BTL агентства, обсуждается сюжет очередного корпоратива для клиентов. Шутки, прибаутки — обсуждение проходит весело. Стиль будущего корпоратива — нечто российское дореволюционное. Один из сотрудников находит в Интернете фото румяной "русской красавицы" в национальном костюме и с довольно большим леденцовым петушком в руках.

—... Только что-то у нее петушок какой-то большой, я помню у меня в детстве маленькие были...

В углу комнаты настраивающий компьютер сисадмин философски замечает:

— В детстве у всех маленькие. ..

... Из-под столов сотрудники выползали минут пять.

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..

Мужик:

— Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.

Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.

Директор:

— Можешь быть свободен..

Мужик (продолжая говорить):

— Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмему вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Ну вот: включу я в розетку пылесос, и если черезпять минут здесь не будет все чисто, то я съем все этособственным языком и собственными зубами.

Директор:

— Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второйдень электричества нет..