К вопросу о мясе в совке.
Отец как-то молодостью хвастал, мол в 70-е они, молодые шахтеры добычного участка, могли на выходных сорваться полететь в Москву (из Луганской области), шашлычки в "Арагви" покушать. Я как-то спросила, а почему надо было именно лететь? Чем дома не устраивало? "А дома было трудно мясо достать" — был ответ. |
16 Sep 2018 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
По радио реклама:
— Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
— У старого сотрудника пальцы закончились...
Развёлся, стало одиноко. Знакомился иногда по интернету. Пошёл так на свидание. Девушка очень красива, лучистые глаза, хорошее чувство юмора, фигура. Погуляли, посидели в ресторане, поболтали. Она рассказала о первом браке, муж бросил её с маленькой дочкой, у той синдром Дауна. "Пойму, если для тебя это препятствие" — сказала она. Я и сам не знал, препятствие ли, пока не познакомился с её дочкой. Завтра нашему браку три года, я обожаю обоих моих девочек, и пусть родня крутят пальцем у виска.
Офис PR/BTL агентства, обсуждается сюжет очередного корпоратива для клиентов. Шутки, прибаутки — обсуждение проходит весело. Стиль будущего корпоратива — нечто российское дореволюционное. Один из сотрудников находит в Интернете фото румяной "русской красавицы" в национальном костюме и с довольно большим леденцовым петушком в руках.
—... Только что-то у нее петушок какой-то большой, я помню у меня в детстве маленькие были...
В углу комнаты настраивающий компьютер сисадмин философски замечает:
— В детстве у всех маленькие. ..
... Из-под столов сотрудники выползали минут пять.
Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
Мужик:
— Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
— Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
— Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмему вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Ну вот: включу я в розетку пылесос, и если черезпять минут здесь не будет все чисто, то я съем все этособственным языком и собственными зубами.
Директор:
— Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второйдень электричества нет..