В СССР может ceкса и не было, но страсти были

Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия.

Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник — в моем распоряжении. Я — студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих больных, а моя помощница — баба Маша лет 80 помогает в качестве санитарки.

23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж, язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику, остановились в дальнем уголке.

— Встречай интересного пациента, — сказал один из хирургов, и пошел в операционную. — В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо не как у всех.

Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет

40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо, компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.

Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием больных веду я.

Посетительница была разочарована — говорить о своих проблемах с заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов

— говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и ceкса — на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому все интимное уже давным-давно до лампочки.

Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала издалека.

— Молодой человек, — сказала она, — мои проблемы для вас вряд ли понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической ритмичностью, а страсть — убийственна и непредсказуема. Я — не замужем, встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.

Встречаемся редко. Но когда встречаемся — теряем самообладание от страсти. Вам это трудно понять.

— Хорошо, — согласился я. — Но причем тут хирургия?

— Да все очень просто, — ответила дама. — Когда я встречаюсь с моим мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие партнеру.

— Да, конечно, я вас понимаю, — промямлил я. — Но ведь любовь и страсть

— это ведь не к хирургам.

— Как сказать, – заметила женщина. — Вот сегодня встретилась с другом и он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский термометр...

Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.

— Это понятно, — сказал я смущаясь даже наивным догадкам. — Но ведь медицинский термометр — не совсем удачная ceксуальная игрушка.

— Конечно, — ободрилась дама. — Наконец-то вы меня начинаете понимать.

Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он выскользнул.

— И куда? — тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.

— В мочевой пузырь...

Диагноз ясен, подумал я. Дальше — дело техники. Рентген, анализы и операция надлобкового сечения мочевого пузыря.

Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после этого осторожна в ceксе. Думаю, нет. Страсть — сильнее страха лечь под нож хирурга.

Что такое инфляция?

Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа на железный ЧЛЕН соседа...

Встречаются два давно не видевших друг-друга ветерана. Один спрашивает другого:

— Как жизнь?

— Да так себе, и половой вопрос отпал.

— Как отпал? У меня просто висит!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:

— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.

— Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.

— Да. Что ему надо?

— Логично. Изнасиловать нас.

— Что же делать?

— Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.

Мужчина пошел за сестрой Дульсе.

Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.

— Ну, что случилось?

— Я побежала, он — за мной.

— И?

— Логично, он меня догнал.

— О, Господи, и что же Вы сделали?

— Логично, я задрала подол.

— О, сестра. А что сделал он?

— Логично, он спустил штаны.

— И что тогда?

— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Р. S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз

"Отче наш", и попросите Господа прочистить Ваши мозги.