Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:

— Ну что, тебе понравилось?

— Да чёт как-то не почувствовала ничего.

Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.

Диалог опять повторяется.

Мужик уже психовать начинает.

Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.

Диалог снова повторяется.

И тут мужик понимает, что берца то нет.

Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.

— Мужики, вы тут берц не видели?

Они ему в ответ:

— Мужик, иди на х[рен], мы тут трактор вторую неделю ищем

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:

— Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?

Мастер: — Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.

Другой: — А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?

Мастер: — Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.

Третий: — А я хочу переплыть Амазонку.

Мастер: — Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".

Третий: — Это зачем?

Мастер: — Кто-то обязательно сожрет!

— Подонок и сволочь!

— Обзываешь ты меня,

Перводишь на себя!

— Убийца, маньяк!

— Обзывай меня сто лет,

Все равно ты старый дед!

— Вор и мошенник!

— Я тебя не слушаю,

Посолю и скушаю!

По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.

— Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?

— Сейчас...

Приходит:

— Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так. ..

— А автор кто?

— Вроде Камасутра какой-то...