Как-то с утра ещё не проснувшись вместо денежной купюры подала кондуктору презерватив. Ржал весь трамвай! А я готова была провалится.

Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю:

— Как дела?

— Всё хорошо.

— Что делаете, на улице ураган ведь?

— Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает...

Вечером стою на остановке, долго жду трамвай, холодно. Подъезжает, но маршрут не мой... Но водитель, открыв двери, говорит, что едет не по маршруту, а прям как надо! И тут все на остановке закричали: "УРА! " – и забежали в трамвай. Всю дорогу ехала и улыбалась)))

Вот вспомнилась весна далёкого 1990-го...

На призывном пункте последняя комиссия, переходим по кругу из одного кабинета в другой. Перед кабинетом, где доктор щупает мошонки, а девочка, уткнувшись носом в тетрадь, пишет под его диктовку про наши яйца — ГОДЕН, наша пацанская очередь оживилась. Дверей в этом сквозном коридоре через все кабинеты не было, поэтому за реакцией некоторых из нас наблюдали очереди ещё и из соседних кабинетов. С приколами и подъёбками мы посмотрели, как все прошли мимо девочки.:-)

Сами прошли и встали в следующую очередь. К проктологу... А там наше внимание привлекли два брата. Призывался я из Орска, а это Южный Урал — чуть севернее Казахстана. Казахов у нас было больше, чем остальных:-) И вот эти два батыра подходят к доктору...

Доктор:

— Повернитесь... Раздвиньте...(и почему-то после небольшой заминки договаривает фразу) Ягодицы...

Призывник (видно не расслышав и не меняя позы):

— КАК НЕ ГОДИТСЯ???

От нашего дружного хохота чуть стёкла не вылетели, а молодой батыр, не смутившись нас, продолжает стоять, раздвигая ягодицы...:-)

Доктор: — Вы газетами хоть пользуетесь? (брезгливо глядя на его жопу)

Призывник (гордо): — Нэт, я радио слушаю!

Все кто слышал это были доведены до изнеможения вторым взрывом хохота.

ЗАНАВЕС.