|
Бомж, три дня не ел, что делать, поймал он значит лягушку и думает, французы едят и я смогу, только он её есть, как она человеческим голосом и говорит: — Не ешь меня, исполню три твоих желания!
Бомж, подумал и говорит: — 1. хочу что бы меня братва уважала. 2. хочу дом охрененный. 3. хочу много денег. Лягушка говорит: -Будет сделано! Тут значит, братки подкатили, давай бомжа обнимать, целовать, ну и повезли его домой, подвозят к дому, чуть меньше Кремля, он в дом, а в сейфе денег немерено, ну он отдохнул по полной програме. На утро решил он отблагодорить лягушку, пришел на то же место, нашел лягушку и спрашивает: -Что я могу для тебя сделать. А она: — Трахни меня. Ну что делать, взял он её за лапки, только всунул... и тут товарищ прокурор, лягушка превратилась, в тринадцатилетнего мальчика. |
| Просто анекдоты |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Идет митинг по поводу открытия новой дороги. Выступает с трибуны министр автомобильных дорог:
— Вот, товарищи, как хорошо! Теперь у нас новая дорога! А то на старых-то одни колдобины!
Ему подсказывают:
— Выбоины.
— Вот, товарищ подсказывает, один даже вы[дол]бан был на старой дороге!
— Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый "Вот у меня собака — всем собакам собака.
Я ей говорю: "Трезор..", а она мне — "Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака!
Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз — и полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака- что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она — вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: "Почему вы разводитесь?"
Жена: "Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить,- он носильщик!
А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он не эквиллибрист! А С Сонькой трахаться на балконе,- так он эквиллибрист!!!"
Судья — мужчине"Ну, как же вы так? Почему?"
Мужчина(мнётся): "Понимаете... она меня не удовлетворяет..."
Женщина(орёт) "Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями!
Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не удовлетворяю!!!"