Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:

— Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.

— Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? – ответил кот.

— Жрать будешь, спрашиваю?

— Х-м, а что это у меня здесь на лапке.

— На, жри, харек! Жри, сцука.

— Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сд@хнуть что ли.

— Убью, падла!

— О-о-п. Хвостик… интересно — мой?

— Ну и пошел на х[рен].

В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл% буду). Жена:

— Кота кормил?

— Да не жрет он ни хрена.

— Может заболел.

— Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.

Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:

— Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.

— Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.

— Бяка – забияка.

И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.

Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили…. Гы-гы.

Коза оставляет своих козлят одних дома и говорит мол никому дверь не открывайте, я приду скажу пароль — "Я коза — сосу сосок" и вы откроете. Но тут эту тему пронюхал волк, подходит к двери и говорит — "Я коза — сосу сосок", козлята в ответ — Х[рен] соси — у нас глазок.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

— Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

— А сами - то не будете пить?

— Что вы я же за рулем!

Мужик во сне: — Люба...... Люба..... Люба.......

Жена: — Какая Люба? Я Надя!

— Любо, братцы, любо, любо братцы жить!

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:

— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:

— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, — одна нога здесь, другая там!

Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!"