Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике.

Мужик: — До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...

Врачиха хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шесть"!

— Шесть...

— Вот видите — все нормально!

— Но я за-за-за-икаюсь...

Врачиха опять хватает его за яйца и говорит: — Скажите "шестьдесят шесть"!

— Шестьдесят шесть...

— Ну, что я вам говорила — все нормально!

— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...

— Так, сейчас я буду делать вам мин@т — а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!

Мужик: — Один, два, три...

Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно.

Один другому:

— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!

А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?

— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь!?!

— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:

"На дворе трава, на траве дрова..."

Громкий шепот со сцены:

"Пятая и шестая снежинки — на выход"...

В Монголии пройдет шествие “Бессмертная орда”.

Раннее утро, компания пишет пулю. Громко ворча появляется жена одного из них: бла- бла... бездельники... бла-бла... Делать нечего... бла-бла... какой пример детям... бла- бла... чтоб ноги вашей в нашем доме...

— Дорогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом.

Несколько секунд тишины. Тетка бьет мужа по уху, садится на его место, локти — на стол. Все в легком недоумении.

Жена: — Ну!? Ленинградка, вист джентльменский, десятерная проверяется, распас два- четыре-шесть-шесть-шесть, выход — семерная? Сдавай!