— Доктор, меня последнее время все выводит из себя.

— На что конкретно жалуетесь?

— Не зли меня, с%ка.

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

— Не-а, расскажи.

— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

— Да ты что!?

— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!

— Клёво!

— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

— Ы-ы-ы...

— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? "А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

— Ты что с майонезом салат не ешь?

— Нет, вообще не ем майонеза.

— Не переносишь, что ли?!

— Переношу, но недалеко...

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.

Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.