На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.

— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

— Что же вы помните?

— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Приходит мужик в банк и говорит:

— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!

Менеджер по кредитованию:

— В смысле?

— На эти деньги я открою гей-клуб!

— А с чего Вы взяли, что это окупится?

— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!

— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать. ..

— Ну и Вы тогда приходите!

Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта — проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову...

— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

— Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову

...

— А почему "очень сильно удивил"?

— Трахнул чёрную.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно? " мужчина молча показывает пальцем на книгу

" Секреты кунн@лингуса".

— А языком пошевелить нам уже лень?! — спрашивает она.