Идиотские вопросы:

— Ой, ты что упала?

— Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

— Так я каждый день качаюсь!

— В тренажерном зале?

— Нет, б#ять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:

— ты домой?

— нет б#ять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!

— Это ограбление?!

— Нет, б#ять, это групповое фото!

— Милый, у меня две полоски…

— Ты беременна?

— Нет, б#я, я бурундук!

Телефонистка:

— номер, который Вы вызываете, не отвечает...

— что, совсем??

— нет, б#ять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?

— Газовая?

— Нет, б#я, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:

— У Вас гречка есть?

— Крупа?

— Нет Б#Я, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?

— Нет, б#я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

Очередь возле туалетов.

Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.

Мужик (громко): — Занято?

Голос из кабинки: — Да!

Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..

Голос из кабинки: — Нет б#я, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?

— Нет, б#я, ноздри!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:

— Мужчина, вы что, сапог потеряли?

— Нет, б#я, нашел!

02 Jun 2015

Анекдоты соцсетей ещё..

Павел


* * *

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский. .. такого богатого выбора в истории России еще не было.

* * *

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..

— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы, когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...

С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:

— Где тут замученный насмерть еврей?

* * *

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:

— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

* * *

Папа пошёл укладывать дочь спать.

Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:

— Всё.

Что всё? — испуганно спрашивает мама.

— Папа уснул.

Анекдоты соцсетей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024