|
Подходит дочка к папе и говорит:
— Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пристают, [дол]баться зовут. Папа: — А ты спроси, как сына назовешь. На дискотеке... Подходит пацан, говорит — пойдем, мол, перепихнемся. А она: — Как сына назовешь? Обломался. Подходит другой: — Пойдем перепихнемся. — Как сына назовешь? — Да пойдем, пойдем. Заводит в кусты, вы[дол]бал. Она: — Ну как сына-то назовешь? Он (завязывая презерватив): — Если отсюда выберется, то Дэвидом Копперфильдом. |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен.
То есть уговоры пресекаются на корню.
Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.
Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
— Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
— Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
— Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
— Евреи есть?
В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
— Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
— Куда летим, КОМАНДИР?
— Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.
— Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.
— Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?
В последнее время часто слышу от людей:
"Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься".
Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку. ..
—————
.
Старик, ты давно хохочешь на древние анекдоты...