|
Охотник решил поохотиться на медведя, собрался, зарядил ружье, идет по лесу, видит берлогу, сует туда ружье и стреляет: Бах Бах.
Медведь подходит сзади, хлопает охотника по плечу и говорит: — Ну что, промазал? Становись раком! На следующий день охотник приезжает на джипе с пулеметом, изрешетил все кусты вокруг берлоги, патроны кончились. Вылезает посмотреть, что вокруг творится. Медведь подходит сзади, хлопает охотника по плечу и говорит: — Ну что, опять промазал? Становись раком! На третий день охотник приезжает на танке, расстрелял весь боекомплект, разнес в труху поллеса, выходит из танка. Медведь, как обычно подходит сзади: — Ты кто? Охотник или 3,14дарас? |
| 14 Jul 2023 | Афанасий  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается! Так, только пару раз примерит...
— Ты чего такая грустная?
Дочь:
— Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...
Мать:
— Так чего же ты грустишь?
Дочь:
— Так я уже не девственница...
Мать:
— Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
— Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!
Мать:
— Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...
Поезд. В купе двое молодоженов и грузин.
Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
— О-о-о, мы назовем его Вовочка!
— О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
— Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш... — стирает с лица, протягивает — Вовочка!
— Что означает крайняя степень доверия?
— мин@т у каннибалов...