Преамбула...

Старый анекдот.

— Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?

— Ну ладно, приму...

Студент открывает дверь и кричит в коридор.

— Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.

1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть...

Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии.

Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза):

— А, чо? Какие проблемы?

— Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.

— Во, ***! Счас... Только харю сполосну...

Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:

— Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...

Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...

Соседи по комнате — они же однокурсники Семеныча — долго ругают Леху...

Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт...

Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...

Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).

Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман...

Реплика экономички:

— Да... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!

После экзамена...

Сокомнатники ведут Семеныча — уже немного протрезвевшего — домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит — тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут...

Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться...

Вечер...

Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом:

— А какое сегодня число?!

— 23-е.

— Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***!

— Семеныч, успокойся, ты его сдал.

— Вы что, о****и???! Я туда не ходил!

— Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!

Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...

— Откуда?!!! Я ж на экзамен не ходил!

— Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже!

У кого — что, а у нас кошка-хроническая суицидница. Постоянно грызет провода: отучали, брызгали спец. отпугивателями, ее реально несколько раз било током, но провода грызет. Предпочитает закусить кактусом и лимонным деревом, которое тоже в колючках, не стесняется лезть за ними на шкаф. Научилась поднимать крышку унитаза, падать туда и тонуть. А еще этот прикол, что кошка всегда падает на 4 лапы, с ней не работает — залезть повыше и шваркнуться на спину вообще святое дело. Иголки, булавки — прячу так, что сама забывают куда — находит и жрет. Дома реально все травмоопасное уже чуть ли не к потолку прибито — не помогает. Во всем остальном абсолютно адекватное, доброе существо. Ни разу даже когти не выпустила, поведение великолепное. Больше всего боюсь однажды не успеть отобрать/вытащить/выловить...

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.

Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?

Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!

Я – Чего случилось-то?

Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных.

Пару дней назад поссорились с мужем. Вечер, лежим в кровати, я начинаю засыпать, он смотрит телевизор. Повернулась к нему. Лежу с закрытыми глазами. Через пару минут он наклонился ко мне и осторожно начал гладить по голове и легонько целовать в щеки. Я не подала виду, что не сплю. Наутро говорю ему: "Хоть бы разочек меня поцеловал на ночь!" А он такой: "Больно надо! Вывела ты меня сильно, целовать тебя еще!" Так и не признался.

Однажды видел по ТВ репортаж про какую-то стройку. В кадре стоит какой-то главнюк и дает интервью, а на заднем плане рабочий забивает что-то кувалдой, махая ей сверху вниз. И точку съемки оператор выбрал так, будто рабочий яростно долбит кувалдой прямо в макушку главнюка, невозмутимо продолжающего что-то объяснять корреспонденту.