Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Приходит студент на экзамен, берет билет, садится.

Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:

— Отвечай 1-ый вопрос.

— Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.

— Ну отвечай второй вопрос.

— Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось.

Точно помню — читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.

Преподаватель видит, что дело совсем худо:

— Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу аш-два-о)

Что это?

— Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое.... блин....

— Ну с утра ты что сегодня делал?

— Я? Встал. Пошел в ванну...

— Да нет! Что ты на кухне делаешь?

— Завтракаю!

— Да нет! Пьешь ты что?

— А! Это огуречный рассол! Он, родимый!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

— Привет, Вовчик, радость-то какая, давай отметим!

— Какая радость?

— А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

— Я? Да что ты, что ты.

— Да ладно, вся семья видела, когда мы по весне сажали рассаду в огороде, она нашёптывала "Хер вырастет, хер вырастет …" и колдовала в углу. А потом вся рассада и саженцы сгнили.

— Так а чё ты радостный-то такой?

— Ну его, этот огород, хер-то у меня как вырос!

"Хочу дворянкой столбовою! " —

Кричит старуха, но супруг

Её упорно наряжает

То горничной, то медсестрой.