Мужик жалуется доктору:

— Докор, мне все время не везет с девушками из-за маленького размера члена, ПОМОГИТЕ.

Доктор:

— Возьми вот это средство: Намазывай член этим по-чучуть каждый день в течение 1-го месяца. Результат будет 100 %-ный.

Мужик приехал домой, и чтобы ускорить процесс удлинения своего члена, намазал на х.. й все, что было. Утром, проснувшись, увидел свой новый 30-й метровый Х.. Й. Испугавщись, решил быстро поехать к доктору. Но как с таким шлангом выйти на улицу?

Намотал Х.. Й на руку, прикрыл все это плащем, и в такси.

Таксист:

— Слышь, мужик, что там у тебя прикрыто?

Мужик, не удержавшись, рассказал ВСЕ, что с ним случилось.

Таксист:

— Давай по-пути заедем ко мне домой, пусть моя жена посмотрит на твой член- вот удивится.

Подъехав к дому Таксист:

— Ты посиди в машине, твй член птащу на 5-й этаж.

Поднимается, звонит, жена открывает дверь и спрашивает:

— Что это у тебя в руке?

— Х.. Й моего знакомого, он щас в машине.

— Не верю своим глазам, хотелось бы познакомиться с владельцем такого члена. Пойди спустись, пригласи его на чашку чая, а член оставь здесь, чтоб не тащил вниз.

Таксист спустившись к мужику:

— Моя жена приглашает тебя на чашку чая, пошли наверх.

Мужик в ответ:

— Тихо, тихо, я кажется кого-то тра.. ю!!

19 Mar 2007

Просто Анекдоты ещё..



* * *

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:

— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.

Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:

— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?

— А–а, это христиане себе так захотели.

* * *

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...

* * *

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

— Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

* * *

Путин и Собянин открыли самое большое колесо обозрения в Европе на ВДНХ. Если не съездить, то хотя бы посмотреть на Европу.

Просто Анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024