Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:

— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?

— А мне что? Гнал, и буду гнать.

— А мы тебя посадим.

— Сын будет гнать.

— А мы и его посадим.

— Внук будет гнать.

— Мы и внука посадим.

— А там, глядишь, и я выйду.

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?

Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Аптека, очередь.

Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.

Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.

Бабуля: Куда вставлять?

Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.

Бабуля: В какую именно?

Фармацевт: У вас там их что, две?

Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?

Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: — А что у вас болит, бабушка?

Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

Занавес...

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

.. , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

— Блин, да в больнице лежит

— А чё с ним?

— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

— Оо?? , а он чо, с лестницы навернулся?

— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.