Рецепт "Как правильно жарить котлеты".

— Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?

— Легко. Берешь кусок мяса.

— Где?

— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?

— Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.

— Пальцы береги, позже пригодятся!

— Ага, понял!

— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.

— Чего? А зачем?

— Потому что дурак. Потому что все просвистел – работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.

— Да, и не говори… Правда, хреново мне!

— Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?

— Есть. А для котлет, что, надо?

— А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе? И в потолок – шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры – там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких – им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ – землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов — в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.

— А потом что?

— А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.

— Ну и? А дальше?

— Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"

— А что надо сказать?

— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам…

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

Если вас постоянно окружают какие-то пи[тухи], может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

Мужика простатит от проституток защитит!

Учусь в магистратуре. Пропустила несколько занятий, прихожу на пары, сажусь за компьютер, стараюсь внимательно следить за тем, кто что и как делает, чтобы не лажануть, но ничего не понимаю. Обращаюсь к пареньку за соседним столом с вопросом, на что он мне говорит: "Писю открывай".

Ошарашены. Подумала, а вдруг послышалось и переспросила. Он продолжая щёлкать по клавиатуре, возиться с флешкой, снова говорит: "Открывай писю быстрее, сейчас покажу". Я чуть ли не падаю со стула, белею, бугрею, уже начинаю вслух возмущаться. Преподаватель подходит узнать, что за шум, поворачивается ко мне и отчитывает: "Пара уже 10 минут как, а вы даже не зашли в пися-пипи!" Группа в тихий припадок от смеха. Оказалось, что работаем мы в программе PSPP, а преподаватель заметно шепелявит.

Теперь я открываю писю и работаю в ней.