Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:

— Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.

Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо.

Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!

Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны.

Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...

Владелец проката в шоке:

— Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!

Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:

— [м]ля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!

Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!

Анекдоты про новых русских


* * *

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.

Hу приходит он в больницу, говорит:

— Пришейте мне губы.

Доктор:

— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.

— Слышь, на тебе $10000, только найди.

Доктор подумал и говорит:

— Обычных нет, есть только половые.

— Пофиг, пришивай.

Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:

— Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало — так член встает! посмотрю на член — так губы трясутся!

* * *

Умер новый русский (НР).

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

П: — А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...

Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

НР: — Да.

П: — Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

НР: — Да, есть.

П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: — Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

П: — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

НР: — Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?

Я могу войти?

П: — Да заходите. Только... я боюсь, вам не понравится...

* * *

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе.. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

* * *

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

— Ну,- говорит, — загадывайте желание!

— Хочу, шоб было море пива! , — быстро выпалил один НР.

— Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.

— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:

Это ты хорошо придумал, чмо [дол]баное! А ссать теперь в лодку, да?!

© анекдотов.net, 1997 - 2024