В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.

У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...

Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.

На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:

— Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.

Вот ведь до чего доводит зависть!

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:

— Меня уволили за бескультурье.

— А меня уволили за культуру!

— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.

А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на х[рен] одеть?"

Вот и уволили за бескультурье.

— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!"

Вот и уволили за культуру.

Мужик приходит к доктору:

— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:

— Вы кричать не будете?

Она отвечает:

— А что приятно будет?

Программист у врача:

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

— Чем???

— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, [м]ляд*ми!