Как представитель Заказчика переругиваюсь с прорабом Сергеем, примерно моего возраста и очень интересным рассказчиком.
Я:
— Сергей, ну зачем на такой небольшой фасад (20 метров) сделали четыре водостока? Ну что их нельзя было сделать только по бокам? Вполне бы хватило.
Сергей:
— Николаич, ну что ты ругаешься, не я же их проектировал, я только строю по проекту. Давай лучше я тебе про водостоки историю расскажу.
В 1984 году собрались мы, выпускники строительного факультета одного института в Краснодаре на празднование годовщины окончания этого самого института. Когда, к средине ночи выпили все и даже больше чем нужно, наш однокурсник Вася, спортсмен-самбист, выдвинул предложение:
— А пошли в парк гомиков бить?
Предложение бурно поддержали, в основном потому что были молодые, душа и тело требовали драйва. Но надо сразу уточнить, что основная наша масса тогда и понятия не имела, кто такие гомики. Да и какая разница, пошли. С Васей не страшно.
Зашли в парк, видим на скамейке сидят два парня обнявшись. Вася подошел к ним и что-то сказал. Один из парней сразу встал и сказал:
— А пошли.
Зашли еще глубже в парк и вышли на какую то полянку. Вася говорит:
— Давай здесь.
Парень говорит:
— Здесь так здесь,- снимает штаны и загибается раком.
Тут у меня и зародились смутные догадки, на тему кто такие гомики. Но пьян я был конечно здорово и окружающую действительность воспринимал не очень адекватно. В этот момент Васька разгоняется, и со всей дури (спортсмен!), бьет этого гомика ногой в задницу.
—... И ты знаешь, Николаич, никогда я больше не видел чтоб человек со спущенными штанами так быстро бегал. Гомик исчез в кустах просто мгновенно. Вот такая история.
— Сережа, ты же обещал историю про водосток рассказать, а тут только Васька и гомики.
— А, ну все правильно, про водосток. Мы когда обратно шли и за угол дома заворачивали, Васька как заорет — удрал гад! И со всей силы кулаком по водостоку как врежет! А водосток оказался чугунный!
| 05 Sep 2012 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Главное в парне — длинные пальцы. Просто парни с длинными пальцами могут обхватить вашу ляху и сказать: Вот видишь, и совсем они не толстые.
Сегодня брат ехал в маршрутке, далее с его слов:
Как обычно, куча народу и все плотненько так забились. На одной из остановок, очередная упёртая бабуля, с воплями а-ля "а ну подвиньтесь! места полно ещё!" пытается забраться внутрь, за что несколько раз получает по спине дверью, которую стараются захлопнуть людишки, оставшиеся снаружи. Бабуля визжит, что кругом одни пе[тух]ы и идиоты, пассажиры давятся смешками, народ на улице упорно хреначит дверью по тушке этой истерички.)\ Всех добил водитель — типичный "южанин". "Вот видыш! Эта тэбя Бог наказываэт!".
Смешно не будет. Немного о веганах.
Я с уважением отношусь к защитникам животных. Они делают полезное и нужное дело. Спасают амурских тигров, слонов в Индии и Африке. Львов, жирафов, крокодилов и даже гиен от браконьеров. И как-то не очень сильно этим кичатся...
И есть другой вид защитников животных. Это веганы. Они считают, что отказавшись